Dr. John Gottman e Dra. Julie Schwartz Gottman, colaboradores @GottmanInst
Ilustração: Olivia de Recat para CNBC Make It
Nos últimos 50 anos, temos colocado o amor sob o microscópio.
Como psicólogos , estudamos mais de 40.000 parceiros prestes a iniciar a terapia de casais. Também estamos casados e felizes há 35 anos, então sabemos uma ou duas coisas sobre relacionamentos bem-sucedidos.
Embora cada parceria seja única, com seus próprios desafios, há uma coisa que todos os casais têm em comum: queremos ser apreciados. Ser reconhecido por nossos esforços. Queremos ser vistos.
A frase nº 1 em relacionamentos de sucesso: ‘Obrigado’
Um relacionamento próspero requer uma cultura entusiasmada de apreciação, onde somos tão bons em perceber as coisas que nossos parceiros estão fazendo certo quanto em perceber o que eles estão fazendo de errado.
Mas é fácil cair na armadilha de ver apenas o que seu parceiro não está fazendo. Você desenvolve uma narrativa em que é você quem está se esforçando e começa a acreditar que é verdade.
Livrar-se dessa mentalidade tóxica requer a construção de uma nova: procurar os aspectos positivos e dizer “obrigado”.
Como entrar na mentalidade de apreciação
Você provavelmente diz “obrigado” o dia todo, quase sem pensar, para seus colegas, para o empacotador do supermercado ou para o estranho que segura a porta para você.
Mas em nossos relacionamentos mais íntimos, podemos esquecer o quão importante é dizer “obrigado”.
Para muitos dos casais com quem trabalhamos, descobrimos que quando uma pessoa iniciava o ciclo de apreciação, tornava-se fácil para a outra se juntar a ele e fortalecê-lo.
Aqui está sua tarefa para hoje:
Passo 1: Seja um antropólogo.
Fique de olho no seu parceiro, sempre que puder. Siga-os ao redor. Anote o que eles fazem, especialmente as coisas positivas! Não anote os negativos, como ignorar uma pilha de papéis que você pediu para eles pegarem.
Ilustração: Olivia de Recat para CNBC Make It
Observe que eles lavaram a louça do café da manhã, atenderam telefonemas, recolheram os brinquedos espalhados pela sala e fizeram café para você quando foram fazer um para eles.
Você não precisa esconder o fato de que está espionando. Você pode dizer ao seu parceiro que está observando-o para ter uma noção melhor do dia dele e de tudo o que ele faz.
O comportamento deles não vai mudar muito apenas sabendo que você está assistindo.
Etapa 2: diga “obrigado”.
Agradeça a eles por algo rotineiro que eles estão fazendo certo, mesmo que seja pequeno, mesmo que eles façam isso todos os dias – na verdade, especialmente se for pequeno e eles fizerem isso todos os dias!
Mas não diga apenas “Ei, obrigado”. Diga a eles por que essa pequena coisa é importante para você: “Obrigado por fazer o café todas as manhãs. Adoro acordar com o cheiro dele e os sons de você na cozinha. Isso só me faz começar bem o dia.”
Solução de problemas
Não espere que isso seja fácil. Você pode encontrar alguns desafios. Aqui está o nosso melhor conselho:
Se você está sem tempo…
Faça uma lista rápida de tudo o que cada um faz e, em seguida, escolha algumas coisas para mudar. Se você é sempre aquele que leva as crianças para a escola, peça ao seu parceiro para fazer isso hoje. Se o seu parceiro é sempre aquele que faz o jantar, faça-o esta noite.
Veja como é se colocar no lugar do outro.
Se você está tendo problemas para sair da perspectiva negativa…
Tente separar os sentimentos negativos sobre o que aconteceu no passado. Concentre-se no aqui e agora, neste momento específico, nesta pessoa específica. O que você pode observar de forma tangível?
Pergunte a si mesmo: “Eu já tive esses sentimentos negativos antes deste relacionamento começar? Com quem? O que desencadeou esses sentimentos?
Identificar, nomear e fornecer esses tipos de pensamentos e sentimentos negativos pode ajudá-lo a deixá-los ir.
Se parece que você está vendo os aspectos positivos, mas seu parceiro não…
Lembre-se, você está tentando mudar seus próprios hábitos mentais. Você não está mudando seu parceiro.
Em última análise, como eles pensam e sentem não está sob seu controle. Mas mudar sua própria maneira de ver o mundo é poderoso. Você está interrompendo o ciclo de negatividade e se recusando a fornecer qualquer combustível para continuar. E isso por si só pode fazer uma diferença significativa.
O Dr. John Gottman e a Dra. Julie Schwartz Gottman são os co-fundadores do The Gottman Institute e do Love Lab . Casados há mais de 35 anos, os dois psicólogos são mundialmente conhecidos por seu trabalho em estabilidade de relacionamento e previsão de divórcio. Eles também são coautores de “The Love Prescription: Seven Days to More Intimacy, Connection, and Joy” e “10 Principles for Doing Effective Couples Therapy”. Siga-os no Instagram e no Twitter .
